Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его. Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно заколдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Раздевайтесь догола - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега!
- Вот - вот, он-то и посоветовал....
Турист забрался в пещеру.Вдруг - бабах! Вход завалило.И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Несчастный по рации просит помощи у местных геологов:
- У болота пещера, меня завалило, а внутри ещё какой-то зверь!
- Для тебя две новости: хорошая и плохая.
-Давай плохую.
- Это пещера снежного человека.
- А какая же тогда хорошая?
- Недавно у него погибла самка, так что не бойся - не съест.
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!" Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..." Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Сидят у дерева четыре наркомана, один колет, второй глотает, третий нюхает, а четвертый с топором в голове сидит. Проходит мимо мужик, видит всю эту картину и говорит одному, который вставляется:
- Вы за что парня убили?
Он отвечает:
- Да у меня сил нет, а ты говоришь...
Спрашивает того, который таблетки глотает, и он отвечает так же. Наконец спрашивает того, кто нюхает и тот отвечает:
- Да ты что!!! Не убивали мы его, он уже убитый сюда пришел.
Осень. Дождь. Слякоть. На дороге стоит сломанный танк, рядом с танком маются два солдата: у танка слетела гусеница. Вдруг прилетает фея и говорит:
- Солдатики, че делаем? -
Ебемся!!!
- А хотите по-настоящему?
- Конечно хотим!!! И ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ У ТАНКА!!!
Отец читает четырёхлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочка спрашивает: "Пап, а что такое скотомудилище?"
"Летять у-утки..." - драка в больнице
Вопрос: И что было потом?
Ответ: Он сказал: "Я должен убить тебя, потому что ты можешь меня узнать"
Вопрос: И он убил Вас?
Ответ: Нет.
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
БольHица для дистpофиков...
ОдиH дистpофик кpичит:
- Сестpа!!! Сестpа!!! Тyт паyк! Hy кyда? Кyда? КУДА ТЫ МЕHЯ ПОHЕС ????
На Новый год пишет мальчик письмо деду Морозу: "Здравствуй, дедушка Мороз. Я живу в бедной семье, мне не в чем ходить в школу. Вышли мне пожалуйста новые джинсы и кроссовки." На почте смотрят адрес - "деду Морозу", детский почерк - решили вскрыть конверт. Прочитали, разжалобились, решили скинуться всей почтой на подарок, но хватило только на джинсы. Через день приходит ответ: "Дорогой дедушка Мороз, джинсы твои получил, как раз на меня! А вот кроссовки, наверное, падлы на почте вытащили!
Чем отличается Колобок-мальчик от Колобка-девочки ?
Колобка-девочка: катится, катится, катится, катится !
А Колобок-мальчик: катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает !
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у
них семейная жизнь - не знал Иван, что с этой царевной делать, как с
женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и
думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и
приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!
далее
Помогите заполнить новыми и смешными анекдотами.
Присылайте свои анекдоты мне на мой ящик не забудьте оставить свой адрес ящика и сайта (если есть)!
|
