Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать
уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и
поешь. Будешь трахать - не буди".
Переполненный автобус.
- Молодой человек,передайте на билет,пожалуйста.
- Простите, я не могу, вон грузин стоит, он передаст.
-Кто пэрэдаст? Я пэрэдаст!? Сами вы тут все пэрэдасты!
Режиссер " актерам театра:
- Ну сколько раз вам повторять, что нужно говорить не "Я " дрочистый изумруд¦, а "Ядра чистый изумруд"
Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.
- У нас сегодня кисель, сэр.
- Ура, Бэрримор!!!!!
- Из овсянки, сэр...
ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше...
Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столе слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет приятно.
Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
- Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок ! Дуpашка... Лапушка...
Муж с похмелья. Жена, жалея его:
- Может, опохмелишься?
- Не хочу.
- Может, солененького?
- Не надо.
- Может раздеваться?
- Ну, разденься, может, вырвет.
"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку"
(Реплика буфетчицы)
"Продается каменный дом на дрова"
(Объявление)
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
- католическая сборка;
- электронная попадья;
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер;
- турбокириллица;
- прямой доступ к Христу за пазуху;
- в пост - питание от батарейки;
- Житие Христово, вер. 5.3;
- оперативная паперть, расширяемая до 5-8 КилоНищих.
Базовая конфигурация:
- алтарь superVGA;
- Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма";
- жесткий несъемный крест;
- кадило и сокадило, 12 Мегагерц;
- круглый принтер для пасхальных яичек.
Цены ниже, чем в миру!
Вера наша - деньги ваши!
Купите наш компьютер, а мы за вас молиться будем!
Вот вам крест +
Помогите заполнить новыми и смешными анекдотами.
Присылайте свои анекдоты мне на мой ящик не забудьте оставить свой адрес ящика и сайта (если есть)!
|
