Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
Hе курите на лошади! Одна капля никотина - и вы идете пешком.
Если вы засунете свой нос ко мне в задницу, то у вас будет нос в заднице, и у меня будет
нос в заднице, но ведь это совсем не одно и тоже...
Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплёвывает, и злобно цедит:
- Вот, блин... Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало!
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать эту руку в своем кармане.
При должном желании и в чистом поле можно громко хлопнуть дверью.
- В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой, жующей жвачку?
- Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Cкальпель... тампон... зажим... тампон... спирт... зажим... тампон... спирт... всем
спирт. Помянем...
Теперь он живет в доме, а жильцы - на крыше.
- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.
- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...
- Вась, ты не знаешь - который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых.
- Ой, простите - я дальтоник
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят
торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.
- Как будет "Украина" по-немецки?
- Хохланд.
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали,
а вчера у обоих болела голова.
В день святого Валентина - нужна в офисе резина!
Реклама презервативов.
Виагра - 3-х минутная демо-версия.
Раньше девушки мечтали о принце на белом коне, теперь о пацане на
"мерине".
- Щенки с родословной?
- О чём речь! На мою фамилию записаны!
- Когда наш командир кричал: "В атаку!", у нас эта фишка проходила на "Ура"!
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!
На проходящей в Америке олимпиаде наш биатлонист Васька Замухрыжников сумел
попасть в тройку призеров, точнее в серебренную медалистку!
Еще никто не глушил рыбу так как русские - в океане, да космической станцией!!!
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают! :))))))
Чукчу "подключили" к Интернет - он сам развозит на лыжах TCP/IP пакеты по чумам и
обратно!
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.
- Хорошо-то как, Настенька!
- Да...Но только я не Настенька...
- Всё равно хорошо.
Мужик пристал к женщине, начал её раздевать. Она кричит:
- Гад! Скотина! Фашист! Козёл! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка! ... Лапушка...
На нудистком пляже:
- Девушка вы мне нравитесь.
- А я вижу.
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление примет на pаботy бyбнильщиков
для объявления остановок.
Hа рынке:
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть...
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Мальчик - с пальчик ковырялся в носу и застрял.
Алгебра жизни: мужик (женатый + разведенный + женатый повторно) =
мудак в квадрате.
Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.
- Что будет, если мент съест муху?
- У него в желудке мозгов станет больше, чем в каком-либо другом
месте.
Самое несчастное животное - это осьминог: ноги от ушей, руки из
жопы и жопа с ушами.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
- Эту черепную коробку уже давно пора переформатировать.
- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот
доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак - то это надолго.
- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?
- Да, моя голубка.
Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...
Hе смотри на п#пки, а смотри на STOPки.
- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы! Но попробуйте для начала подарить
цветы...
- Что это у тебя за фингал под глазом?
- А пусть не лезут!
Комплимент на свидании:
- По тебе можно проверять...
- Часы?
- Нет, пока только календарь.
- Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом!
- Я так и стою, дурень!
Молодожены завтракают, после первой брачной ночи. Жена мужу:
- Да-а-а, и ешь ты, как кролик!
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
Нас обманули. Кубики "Галина бланка" на самом деле
параллелипипиды.
Мыши - очень мелкие животные. Но они от этого пищат.
Из комнаты выбегает ребенок:
- МАМ, ТЫ МЕНЯ ЖВАЛА?
Помогите заполнить новыми и смешными анекдотами.
Присылайте свои миниатюрные анекдоты мне на мой ящик не забудьте оставить свой адрес ящика и сайта (если есть)!
|
