Сидит Вовочка за столом и мясо руками ест. Отец ему говорит:
- Возьми нож в правую, а вилку в левую и ешь. Вовочка отвечает:
- Да, а мясо тогда в какую? 

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его 
словами: "Мама у меня одна". Как водится, первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы 
летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у 
меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом с мамой были на даче. Ходили по ягоды и грибы! Спасибо, 
мама за отдых. Мама у меня одна!"
Ну и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает: "Вчера я пришел домой и 
открыл холодильник, чтоб чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школу не дают. 
Но дома в холодильнике тоже ничего не было- только две бутылки пива. Тогда я взял да 
и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, 
принеси мои две бутылки пива!!!"А я ответил: "Мама, у меня одна!"

На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от 
порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу 
бы лопнули, а она еще терпела... 

В школе учительница дает ученикам задание:
- Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент,
и напишет от своего имени обращение к народу.
Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Жду, когда секретарша подойдет. 

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: 
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное,
минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову
кукле Барби.

Сайт только открылся поэтому анекдотов сейчас мало вы можете присылать свои анекдоты про мальчика Вовочку мне на Email я опубликую их на этой странице с  реквизитами вашего сайта и ящика.