У одного мужика был член небольшого размера. Вот он пришел в клинику и спрашивает доктора:
- Можно увеличить?
- Без проблем, - отвечает доктор.
Короче сделали мужику 8-е или 9-е чудо света на целых 45 см. Решил он жене сюрприз сделать,
и говорит доктору:
- Док, я вот приду сегодня домой очень поздно, когда жена спать будет, залезу в кровать...
Возьму ее ладонь и прижму к нему!
Врач: - А мне потом расскажете?
Мужик: - Конечно!
На следующий день сидит врач у себя в кабинете. Тут раздается телефонный звонок.
Врач: - Алло я вас слушаю?
Голос: - Доктор это я!
Врач: - О.. Прекрасно, ну как жена, довольна?
Голос: - Умерла!
Врач: - Как? Почему??
Голос: - Да я вчера по дороге от вас решил еще и парик приклеить!
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает что
делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного
бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще
поколдовал - порозовела.... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек. Врач в шоке:
- Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
- Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят,
разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на
колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный
утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил
его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин -
человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе,
а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так проходит
несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату
мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а
рядом стоят еще
гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, б#я, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые,
естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с
телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать
и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, $ука такая, углядел по
дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Б^я! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила.
А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.
далее
Помогите заполнить новыми и смешными анекдотами.
Присылайте свои анекдоты мне на мой ящик не забудьте оставить свой адрес ящика и сайта (если есть)!
|
