Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит
время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через
некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в
постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп.
Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его
ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Прислал Эльф
Анедоты от Wita
Два червяка ползут по дороги один другому :
-Джим не ползи там а то тебя раздавят
-Не меня не разд-э-э-э-э-э-э
-Я же говорил что тебя разд-э-э-э-э-э-э
Чем отличается наш Дед Мороз от ихнего
Их всегда трезвый а наш пьяный да еще с какойто девкой
Постановили в армии новый закон не пить, кого увидят пьюшего расстреляют
Идет Василий Иванович, а Петька навстречу в дюпель пьяный
Ну Василий Иванович говорит:
-Петька ты что не слшал нового закона
-Слышал, а что ?
-Тебя же расстреляют, ну ка дыхни
Дыхнул Петька, а у него и зо рта не пахнет
-Петька как это у тебя так вышло
-Да я задницей водку пил
На следующий день идет Петька с Анкой
Она у него и спрашивает
-Чего это там Василий Иванович по лавке задницей елозиет
-Это он наверно огурцом закусывает
Прибегает рядовой к сержанту и кричит
-Там в казарме вся рота табуретку трахает:)
Сержант подумал это как так в моей роте табуретку трахать :)
Прибежал в казармы построил всех и говорит
-Кто трахал табуретку шаг вперед
Все кроме одного солдата шагнули вперед
Подходит к нему сержант и говорит
-Молодец что не трахал табуретку,как звать тебя?
-Рядовой Табуретка в вашем распоряжении!
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
Пуля дура, а граната вообще идиотка.
Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят - на дpугом буpегу загоpают две бабы. Василий
Иваныч говоpит Петьке:
- Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне. Пpиплыл Петька, Василий Иваныч
смотpит: Петька написал на большом листе: "Обедают" Василий Иваныч обломался и ушел домой. Чеpез
некотpое вpемя входит Петька и оpет:
- Ты чего не пpиплыл ?
- Так ты же написал, что они обедают.
- Да не обедают, а обе дают !
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь. далее
Помогите заполнить новыми и смешными анекдотами.
Присылайте свои анекдоты мне на мой ящик не забудьте оставить свой адрес ящика и сайта (если есть)!
|
